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最失败的父母,都在责怪孩子“不努力”

2018-07-30 08:25                            未知点击:



在你做一个优秀的人之前,先学会做一个勇敢的人。

1

大乔是我的童年好友,也是我朋友圈里当之无愧的学霸。

 

“成绩又好又听话”,这是记忆里,长辈们对她的公认评价。

 

从小她就是“别人家孩子”的典型,顺便一提,她爸爸是不允许她和我玩的,因为我会打游戏。

 

她的爸爸年纪轻轻便当上了中学校长,接着又被提拔为教育局局长,听说在当时是一颗闪耀的政治明星。

 

大乔毕业于A国的名牌大学,学的又是国际金融,本该前途无量。

 

可上周见到她时,记忆中女神的形象完全坍塌了。

 

本来我只是开玩笑地问她,大热天为什么穿这么多?

 

她卷起袖子,满胳膊都是伤痕。

 

她的前夫经常家暴她,有时她甚至不得不自我伤害,来威逼前夫停手。

 

前夫是她爸爸物色的,在感情的事上,她的爸爸多次棒打鸳鸯,爸爸对她的择偶要求只有一个,那就是,这个男人,必须在30岁以前就达到副处的级别。

 

在他爸爸眼里,这样的男人像自己一样,有担当、有魄力、疼老婆、还不乱花钱,是完美男人的代表。

 

大乔是个听话的女生,她自己没找到,爸爸就帮她匹配了一个。

 

这个前夫,27岁就是副处级别了,而且在省直机关,爸爸颇为得意。

 

但前夫,在单位里确实八面玲珑,工作能力强,深得领导赏识,然而,当他一回到家,就像换了个人,充满对领导和同事的怨气。

 

一旦大乔对他的抱怨没有迎合到位,万一还似乎影射了他的某些错误,他便会立即大打出手。

 

大乔报过警,警察一听他们的家庭住址,就只会在电话里和稀泥了。

 

大乔把这件事告诉爸爸,爸爸认为发生这种事的可能只有一个。

 

 “你不够努力!”

 

在爸爸的观念里,“努力”可以解决一切问题。

 

爸爸:“因为你没有你老公那般的成就和地位,你优秀了他才会尊重你!”

大乔:“可是,我的单位里充满了勾心斗角,人事处的心机女更是把我的职位恶意定低。”

爸爸:“那是因为你没努力处理好人际关系,只要你在单位成绩斐然,大家都会喜欢你。”

大乔:“我已经在甲项目上做出成绩了啊!”

爸爸:“可是你为什么不能在乙、丙、丁项目都优秀!”

大乔:“爸爸,难道我不仅时间无限,还通晓一切领域吗?”

爸爸:“你当然可以,你不行是因为你不够努力。”

爸爸当年是通过努力考试当上领导的,所以他坚信“成绩决定一切”的理念。

 

他认为,女儿遇到的所有问题,都是因为没有把他的理念贯彻到底。

 

出问题时,不是因为家长的观念有误,而是因为孩子“不够努力”。

 

这种霸道教育毁掉了多少孩子的未来。

 

大乔不顾父亲反对,强行和前夫离婚了,决心再不受父亲影响。

 

但她还是拒绝了我一起做直播的提议,依旧不敢去找陷害她的心机女麻烦,依旧不敢去寻找一下有没有更适合自己的单位。

 

有人喜欢她,她也有好感。可她害怕男孩知道她离过婚,于是把他推开了。

 

对于改变自身现状这件事,她充满犹豫。

 

她要么缺乏某种条件,即便在我看来这个条件并不是决定因素;她要么觉得自己没准备好,需要一点时间。

 

在我的经验里,那些需要一点时间,才能去做某些事的人。他们永远也开展不起这项工作,因为他们永远都“没准备好”。

 

她要么恐惧,某件事做了一定会失败。

 

马良在《坦白说》里有这么一句话:

 

“所有你们不相信的事情我都要一一地去做一遍,亲自体验一下不可理喻的成功,或早已注定的失败。”

 

即便一个事注定失败,也是可以去尝试下的。

 

只有学会接受失败,你才能拥有彻底胜利所必须的耐性。

 

实际上,大乔依旧没有脱离父亲的影响。被原生家庭所扭曲的努力式教育,早已经潜移默化地让她变成了套中人,沉重的脚链早已让她迈不开改变命运的步伐。

2

家长在生活中贯彻的种种粗暴的逻辑,对孩子的影响往往很深远。

 

心理学研究表明:没有哪种现象只被单一因素影响,在不同的环境条件下,影响结果的变量可能大不相同。

 

但在父母眼里,影响成功的因素是唯一的。

 

“只要你考上大学就成龙成凤了!”

 

“只要你考上事业单位,有了五险一金,你的未来就一片坦荡。”

 

“只要你有了钱,何愁找不到对象!”

 

“只要你变得有出息,所有人都会喜欢你,过去欺负你的人,会全部向你认错。”

 

这种绝对化观念,会有一个什么样的恶果。

 

当孩子们在付出了许多心血去完成一件事时,但结果不尽如人意时,父母不会肯定你的能力和付出,只会片面强调你的努力还不够。

 

这时你会责怪上天不公,抱怨运气不佳。

 

他们会立即给你扣上“负能量”的帽子,告诉你凡事从自己身上找原因。

 

他们会说:“那个谁谁不也和你一样,他怎么就能成功呢?”

 

之后,你开始责备自己,觉得自己做的不够好,觉得自己不够努力。

 

“努力”的程度,在这个过程中潜移默化地被放得很大:

 

似乎当你要做一件事时,想要有好的结果,就必须得天时地利人和全部满足,赌上你所有的时间和注意力,屏蔽一切外界干扰,燃尽灵魂的全部激情,才可能会成功。

 

但人在生活中,显然是做不到这点的,于是,你在这个世界便永远的“没准备好”了。

 

你的自我意识永远的困在一个叫“不完美”的封印里,就像一个剑客,就算你觉得自己武功盖世,可你永远都处于装备不齐全的状态。

 

所以你找到了退缩的借口,你永远不会上阵杀敌,自然也不会赢得这个世界的奖励。

3

只强调努力,不强调战术;

 

只鼓励付出,不教授技巧;

 

只煽动焦虑,不认识真相。

 

用战术上的努力,来掩盖战略上的失败。

 

家庭式“鸡血”教育,最大的弊端就在此。

 

要知道:

 

人的成功,不是靠一招定输赢的,不是靠自我感动式的努力来克服一切困难的。

你得学会在条件充满制约的情况下,利用手头有限的资源,去尽可能多做一些不一定有结果,但却能改变你命运的事。

 

莉歌是一位在高校科研处工作的老师。

 

她每天帮各种老教授报账,没得到多少感谢,万一时间用得长了,教授还觉得她怠慢了他们。

 

她还指导某些对科研一窍不通的高校官员,为了帮助他们混个教授头衔尽心尽力,哪怕人家连个文献综述都不会写。

 

这么努力,这么会搞好人际关系的她,结果在部门推荐后备干部中,她落选了,家里的孩子还等着她挣奶粉钱,远在外地工作的丈夫把一切家庭责任都丢给她。

 

她在事业和家庭两头疲惫不堪,她不怨不悔地努力着,相信着改变命运就得这样自我牺牲。

 

有一天,我忍不住告诉她。

 

她要做的,不是自我感动的低效能努力。

 

她应该敷衍那些找上门来消耗她的同事,因为他们不会感恩;她应该把更多的精力用在申报自己的科研项目上。

 

我知道申报项目很拼关系,低职称的人很难中标,不是名牌大学拿不到项目等等明的或者潜的规则。

 

但你一定要多试试,也不用在意自己没报上。

 

不断写文,在忙碌的工作中安排好写作和看书的时间,不在意阅读量和粉丝,然后有一天文章就爆了,这就是我成为畅销书作家的秘诀。

 

对于未知的领域,先学会做,才会有经验,才能真正准备好下一次挑战。

 

生活是很有意思的,有时候花了大心思,依旧没什么用,有时候无心一抬手,却结出宝贵果实。

 

提升了巨大的实力,但成功的概率也许就多了那么一点点。

 

这就是生活的真相,明知这个真相,还是坚定努力的人,这就是生活的勇者。

 

请教会孩子,他要在做中学,而不是学好了,才去做。

 

真正的努力是平和的,在你做一个优秀的人之前,先学会做一个勇敢的人。

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